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最戳伤孩子心灵的3句话,你说过吗?

昨天早晨,我家发生了一场祖孙冲突,记录下来与大家分享。

 

 

爷爷,小玉米和我一起吃早餐,我跟小小玉米说没有勺子稀饭可以嘴对着碗直接喝,小玉米之前都是用勺子喝,兴冲冲的试新方法,嘴巴吸到稀饭的一瞬间他大喊了一声烫!其实小米稀饭已经不太热了。爷爷在旁边脱口说了一句:你装!

 

 

就是这两个字,小玉米顿时崩溃了,眼泪哗哗的流说:我生病爸爸说我装,我被烫着了爷爷说我装,看来我们家说别人装是祖传的,我不要被祖传。爷爷你这两天生病也是装的!

 

 

小玉米有两次发烧,一次中耳炎耳朵疼,被爸爸大玉米说过装,小玉米为此一直耿耿于怀,很伤心,今天爷爷又说装,直接导致他的崩溃。一件很小的事,居然升级成了一场“祖传伤人大法,这背后的问题可不简单,而我也找到了爸爸对于孩子生病问题奇怪态度的原因:

 

1. 原生家庭的影响会“遗传”

父母对待孩子方式,会成为孩子长大对待自己孩子的方式。爷爷对于小玉米的不信任,以大人的感觉代替孩子的感觉的问题处理方式,可以看得出来大玉米小时候很可能也是这样对待的,所以他同样的对待自己的孩子,用小玉米的说法就是“祖传的”。

 

2. 中国传统文化不接受孩子的负面情绪,感觉,感受

不接受人的负面的情绪,负面状态,以至于很多人都无法面对自己的负面情绪,无法用正常的发生表达自己的情绪,情绪表达是变形的。

 

例如,小玉米生病,爸爸其实是着急和担心的,但是他无法用关心和呵护来表达自己的着急和担心,而是用说孩子装,一种拒绝,排斥的方式来表达,仿佛这样,孩子就真的没有生病了。

 

 

无法接纳和面对自己负面情绪,也就无法正常的表达自己的情绪和需要,而是会用变形的方式来表达,变形的方式就会给家人,爱人造成伤害和感情上的困扰,认为自己不被关心,不被爱,引发深层次家庭矛盾和情感伤害。

 

 

类似这种特别戳痛孩子的心的话包括:

 

1. 你装伤害指数9)

孩子受伤,生病,需要亲人的关心,呵护和照顾从而获得心理上的支持和慰藉。父母的正常反应是关心和呵护,不正常反应是因为担心和着急表现出来的排斥,拒绝和不信任。

 

对于孩子来说,需要的关心和呵护没有,反而被怀疑是装,自然是非常的伤心,继而孩子也会隐藏,否定和排斥自己的真实情感需要,用变形的方式来表达情绪,从而一代代进入了祖传的情感变形处理模式。

 

 

父母正确的表达方式:

对孩子的状态表示同情,理解和关心,同时要告诉孩子虽然看起来很糟糕,但是一切都在可控范围,一切会慢慢好起来。

 

请记住,越尊重和信任孩子,孩子越不会撒谎,越是怀疑孩子,孩子越容易撒谎。撒谎的孩子背后都有个怀疑,不信任,严厉对待孩子,不能接受孩子负面行为的父母。

 

 

2. 你滚 (伤害指数9)

有些时候父母只是在玩手机,打游戏,也有可能在忙正事,孩子是需要父母的高质量陪伴的,当陪伴需求没有被满足的时候就会采用各种方法来捣蛋,引起你的注意,比如小玉米会在爸爸忙的时候爬在爸爸背上不下来,在孩子心里,手机,电脑,工作都是跟他抢爸爸的“坏家伙”。

有些时候家长在不耐烦的时候就会生气说:你滚。而有些时候说这个词的父母,多半是被孩子的某些负面行为惹怒,生气的结果。

 

 

对于孩子来说,除了感受到了父母的生气,这里面还有排斥,拒绝,甚至抛弃的含义,对孩子来说伤害还是比较大的。

 

 

父母正确的表达方式:

当孩子过来打扰你的时候,应当放下手机,游戏,看着孩子,问问孩子有什么需要,如果自己手上是无关紧要的事情尽量陪孩子,孩子的陪伴需求一但被满足,他们不会来打扰你的。如果当下是重要的事情,正式的告诉孩子手上的事情很重要,不希望被打扰,预计什么时候可以结束,结束后来陪孩子,结束后应兑现承诺,不能骗孩子,敷衍孩子。

 

 

如果孩子有不好的行为,让你非常生气,应当直接,清楚的告诉孩子,他的行为不被接受,希望孩子怎么做,同时要告诉孩子虽然行为错了,但是依然很爱孩子。也就是说让孩子清楚的了解事情的曲直黑白,哪些行为不被接受,哪些行为是被接受的,及时行为不被接受爸爸妈妈依然很爱你,不能让孩子误解父母不再爱他,希望他消失。

 

 

 

3. 你去死 (伤害指数

人一旦情绪失控,可谓口不择言,盛怒之下说过“你去死”的家长也不算少数,对于家长来说只是一种情绪的发泄,但是对于孩子的心灵伤害是非常严重的。

 

 

因为对于孩子来说,是对孩子生命和存在意义的否定,孩子一旦否定了自己的生命和存在的价值,那么自信心就会大受影响,很容易在遇到挫折和困难的时候否定自己,甚至选择做出伤害和终结自己生命的行为。

 

 

父母正确的表达方式:

依然是批评孩子的不妥行为,告诉孩子应该做什么,同时要告诉孩子,无论何时何地,何种情况,爸爸妈妈对你的爱是不会变的。

 

总之,对待孩子最好的方式就是尊重,理解和接纳,让孩子能够被“看见”,在英文中有两个单词listen 和hear,listen是听的动作,但是未必真正听见,hear才是听见。这里我们说的孩子被“看见”,是指父母深层次理解和接纳孩子的状态,需求和情绪。我想,亲子之间最大的距离恐怕就是,听而不闻,看而不见吧。

 

伤害孩子的方式是怀疑,拒绝,否定,排斥,贬低,长期被这样对待的孩子通常都会发生各种心理和行为问题。尤其那些被原生家庭“遗传”习惯负面方式对待孩子的爸爸妈妈,只有你们付出努力才能终结原生家庭“祖传伤人模式”,这需要极大的努力。



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